Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо
выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала,
или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него
отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

********************

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс,
вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

**********

На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема.
Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык,
 который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону,
устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника.
 Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закройтые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны
 сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы
мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
 Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
 Лучше пошевелите пальчиками правой ноги
(так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

Из форума про электронные кондукторы:

"Есть несколько условий, при которых эта система будет работать в Москве:
1. Разрешить пользоваться наземным транспортом только молодым людям спортивного типа.
2. поставить турникеты для входа на остановку, тогда каждый гарантированно будет держать билет в руке
3. оборудовать транспортное средство 3-мя дверьми на вход, и двумя на выход, тоже с турникетами, чтобы зайцы не могли воспользоваться случаем при их открывании.
4. В каждом транспортном средстве повесить диаграмы и графики роста дохода Мосгортранса, чтобы пассажиры понимали, что все их неудобства ненапрасны. Ежегодно пускать на линии один-два автобуса, с гигантскими надписями - «Это на твои деньги!!!» А лучше надпись переделать на «Это уродство установлено на твои же деньги!» и повесить во ВСЕМ Общественном Транспорте
5. Выделить отдельную полосу для городского транспорта, лучше под землёй, в таком случае он не будет мешать остольному потоку машин и его можно будет поставить на рельсы, сделать многовагонным.
6. И недовольные пусть ездють на такси"

22 ТИПА "ЧЕЛОВЕКА ВЫПИВАЮЩЕГО"...

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.


2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.


3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...


4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.


5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:


6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.


7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.


8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.


9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.


10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
IV Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...


11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути


12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.


13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.


15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".


16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.


17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.


18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!


19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!


20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!


21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:


22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

10 стадий утреннего похмелья программиста
(наблюдения монитора)

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда
не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом
резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
....выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Где выпить в городе Реутов?

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев
(код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный
полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи
из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой
удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и
пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец
квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада ?5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что
приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы
- качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место,
где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль.
Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая
музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились
деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для
пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма,
среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.
Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку
водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим
местом и двумя сидячими на полу. Панорама
ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание
выпить
в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом
заведении!
Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас
разбудит симпатичная крановщица.

-------------------------------------------------------------------

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение -
"ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные
отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами
киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из
первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны,
персонал вооружен и время от времени выходит из состояния
наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО
ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием,
но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть
хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из
соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные
лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с
детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание
по меню, как девушку зовут.

"СИМ-СИМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега
прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из
змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей
слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые
12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!..
Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за
полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших
глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе
"ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут
голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей
северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает
подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо
ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если
нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас
обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого
"Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

"АЛАНИЯ" - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов.

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ". Старое доброе морщинистое лобио...

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм.
Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00
- 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

10 способов дойти до белой горячки.

1. "Бутылочка"
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?").
На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно
С закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку
В рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под
стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. "Вышка"
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня
обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. "Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
"Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки
объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот,
кто доедет до места.
7. "Сотня"
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро (сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу). Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
8. "Пьяные Шашки"
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется
настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки
наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как
в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно
играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку.
При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги
не кончатся.
10. "Чернильница"
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда
немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Поход за пивом

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Мозг: - И мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Сам ты синяк, а я гематома
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Шишка на лбу: - Привет, брательник!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя, включаю автопилот
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...